La face cachée des oursons en gélatine

Ce qui est bien c'est que l'inspiration pour ce billet je ne suis pas allée la chercher bien loin vu que l'idée m'est venue alors que je m'empiffrais de ces délicieux bonbons trop bons. Je ne sais pas si vous avez la même manie, mais perso, j'ai tendance à les trier, je commence par manger les rouges, blancs et verts et je finis avec ceux que j'aime le moins (mais que j'aime bien quand même) les oranges et les jaunes. C'est stupide quand on y pense, vu qu'à un moment ou un autre faudra bien que je les gobe de toute facon.

Bref, tout le monde aime les oursons en gélatine (à part ceux qui ne les aime pas, bien entendu, nous sommes d'accord sur ce point) et pourtant ce sont loin d'être des enfants de coeur. C'est bien simple, les oursons en gélatine sont probablement les pires raclures de bidet de tout l'univers ; dès que vous avez le dos tourné ils enchainent conneries sur conneries, et c'est pourquoi je me lève aujourd'hui et j'ose dénoncer tous les péchés affreux auxquels s'adonnent ces petits démons de gelée !! Mangez en, faites en un génocide, ils le méritent !!

"Houla, cette fois c'est sûr il a fumé un truc pas net"

Mais non, pas du tout, en plus j'ai des preuves, regardez j'ai fait une liste (et encore elle est incomplète mais c'est déjà gratiné) :

¤ La Paresse : Les oursons sont de véritables loques bonbonesques, il y a pas pire. Ils peuvent glander des journées entières sans rien faire (que celui qui a dit "c'est l'hopital qui se fout de la charité" se dénonce !!). Si vous ne me croyez pas, achetez en donc un paquet, vous verrez ils sont pas bien vifs... vous avez beau les secouer ils veulent pas bouger, si ça c'est pas une preuve irréfutable !

¤ La Jalousie : Toujours prêts à faire leurs malins, les oursons arrêtent pas d'être jaloux entre eux. Là encore, si vous ne me croyez pas, fouillez donc dans un paquet, il y en a toujours un ou deux avec les couleurs mélangées, c'est parce qu'il a voulu piquer la couleur d'un autre ourson !

¤ La Luxure : De vrais queutards ces oursons, vous pouvez vérifier dans un paquet il y en toujours deux trois collés les uns aux autres. Vous croyez vraiment que c'est juste pour faire un bisou ? Si le pr0n ours en gélatine c'est votre trip, voici une galerie hardcore !

¤ La Gourmandise : L'image est éloquante !! Voici un ours en gélatine probablement américain (clichééé !) qui n'a pas réussi à s'arrêter de manger et qui a triplé de volume, c'est moche. Si vous aussi vous voulez votre ours obèse, laissez le tremper une nuit dans de la flotte, effet testé et approuvé ;]

¤ La Violence : Il n'y a pas plus violent qu'un ourson en gélatine. Un mot de travers et paf, c'est coup de boule dans la gelée (il faut dire que niveau coup de poings et de pieds ils sont anatomiquement limités les pauvres) ! Nous, humains, sommes bien épargnés par leur violence depuis qu'ils se sont aperçus que des coups de gelatine ça ne nous faisait pas grand mal, mais regardez dans un paquet, tous les oursons collés ne sont pas forcément en train de commettre un pêché de luxure !!

¤ La Xénophobie : Eh oui, pourquoi vous croyez que les oursons noirs ne sont pas présents dans tous les paquets d'oursons en gélatine ?? Et qu'on n'aille pas me faire croire que c'est le public qui aime pas, ils sont aussi coupables que les oursons, chez Haribo !!

¤ La Drogue : Oui, les oursons fument des pétards, et pas que ça d'ailleurs, mais j'ai préféré vous éviter les images d'oursons cocaïnomane c'est trop affreux. La prochaine fois que vous ressentirez un mal de bide après avoir mangé un paquet complet d'oursons vous saurez d'où ça vient.

En terme de drogue, les oursons en gélatine apprécient beaucoup l'alcool. Ces célèbres bonbons en gélatine à l'effigie d'une pinte de bière et au goût bière en sont la preuve, vu qu'ils ont sans doute été conçus exceptionnelement pour eux.

Voili voilou, ce billet ne sert à rien et est carrément bizarre mais bon, faut bien essayer de faire un peu original de temps en temps. En espérant que ça vous ait fait grave kiffer la gelée (votre body quoi) !!

Maintenant vous ne pourrez plus regarder vos oursons en gélatine comme avant, mais j'espère que cela ne vous empêchera pas d'en manger, car si chacun d'entre nous en mange un paquet on arrivera peut-être un jour à les faire disparaitre, eux et leurs vices atroces de la surface de la Terre !! Si vous ne voulez pas les manger mais les purifier de leurs pêchés, il y a mieux que le bûcher : La solution de Chlorure de Potassium, effet garanti.